Rasto

A maior prova de que percebemos o quão pouco somos e de quão curta é a nossa vida, está nesta ansiedade de exteriorizar a nossa própria essência, seja através da reprodução da espécie, seja através da produção de obra intelectual que, acreditamos, temporalmente permanecerá muito para além de nós próprios. Ambas surgem instintivamente, correspondendo a uma compulsividade existencial que, quando não se realiza, se sublima através de processos que acarretam consigo grandes doses de angústia e frustração.

Nós somos apenas o rasto que pela vida vamos deixando.

09.07.29 Tempestades*

Road Motel Room - Ontario, Canadá (Setembro 2006)


29 de Julho 2009
0:51
Procuro razões dentro de mim. Procuro tudo dentro de mim.

11:41
Sempre fui um ser atormentado. Utilizo o vocábulo no seu sentido mais lato, no seu sentido romântico, no meu próprio sentido.
Os meus quase quarenta e seis anos permitem abençoadamente que me aperceba um pouco da minha natureza e, assumindo-a, possa assim com ela conviver da melhor maneira possível.

14:40
De uma certa forma, a vida nunca me foi fácil, porque a vida, quando é vida, não é fácil.
Desde que às palavras comecei a conseguir dar algum sentido, que iniciei uma espécie de mapeamento da minha própria existência, estruturando-a fora de mim, como se de uma teia se tratasse.
Hoje, ao ler algumas das centenas de páginas que escrevi (em conjunto com o que desenhei e pintei), chego a duvidar de que o tempo se mova à mesma velocidade de outrora, pois a voracidade dos minutos de agora em nada se assemelha à complacência dos segundos de quando eu tinha vinte anos.

*excerto do diário "Tempestades" (projecto 2009)

Diário "Organismos" - Janeiro 1997

Tenham um Bom Fim de Semana!

"E agora, algo completamente diferente"

(Que me perdoem os mais sensíveis. Já passou!)



Agave potatorum

5 de Dezembro
Aprendo o Vazio, da forma mais eficaz. Escapa-se-me a ideia que faço da Vida, mas provavelmente é apenas (e tanto) isto.
Desvanece-se-me a lembrança da lembrança do tempo em que ilusoriamente fui feliz e, por essa mesma razão, profundamente feliz, em tempos que pareciam eternos, absolutos.
Perdi a sombra do que fui e, agora, apenas permanecem os objectos de que disso fazem prova. O esforço que faço para tentar reiniciar a disciplina da pintura é semelhante ao de tentar provocar o vómito. Doem-me as entranhas e, aparentemente, o resultado é nulo. No entanto, luto para manter viva esta vontade de não desistir.

8 de Dezembro
Tenho de mim uma imagem parda, sem graça, decepada. São inseguros os meus gestos, que não passam de anúncios de segunda categoria, cujos produtos, já nem os tontos querem comprar.
Não consigo evitar esta autocomiseração, pois estou cheio de vazio. Durante muito tempo, demasiado tempo, apenas fui útil, de utilidade, utilizável e, agora, que isso só já não quero ser, esqueci-me do que antes disso fui e sobrevivo, num bunker com janela.
Recomeço a construção, impondo-me o único caminho momentaneamente possível: a futilidade existencial. Não tenho força para mais. Respiro racionadamente, porque pago agora o tempo em que usava o dobro do fôlego a que tinha direito. Não quero perguntas, acusações, culpas, nem conversas. Quase tudo me é estranho, menos a dor, que me é familiar, pois já há muito que tem a chave da minha alma.
Corro sérios riscos de magoar os que me rodeiam, nestes tempos que agora começam, pela necessidade que tenho em ser egoísta. Sinto os dias, como se fossem agulhas de Vudu.

Excerto

sedum hirsutum ssp baeticum

(acerca do hipotético tema para a próxima exposição)

"... dos vários temas que já me mereceram alguma reflexão, a questão da (pre)meta-comunicação ou, melhor(?) dizendo, do espaço vazio que circunda a própria comunicação, aquele que antecede o equívoco e o malentendido, que permite a angústia do silêncio e da dúvida, que está destinado à espera e ao respiro, é efectivamente aquele que mais me atrai, pela sua complexidade e pela sua capacidade de permitir o absoluto."

8 de Janeiro de 2009
Pág.2, do (acabado de iniciar) Diário "..."